,,Maminko, mě příjde že po mě ve škole pořád všichni něco chtějí."Stěžuje si malý Pepíček mamince. ,,S tím se netrap synku a radši mi dojdi pro máslo!"
Ve školce si malý Pepíček stěžuje: ,,Mě maminka nekoupila nové bačkůrky.Tyhle mám už dlouho roztrhané!" ,,Tak to zkus říct pěkně.Třeba jí hezky popros." řekne paní vychovatelka
,,Když ona říká že nemá papírky které na to potřebuje." Paní vychovatelka se zamyslí a pak povídá: ,,Tak já mamince na ty bačkůrky půjčím!" říká a podává Pepíčkovi 50 korun. ,,Ale paní vychovaleko mě jedna bačkůrka nestačí!"
Příjde Pepíček domů s odřeným kolínkem a stěžuje si: ,,O tělocviku jsem si odřel nohu a nikoho to nezajímalo." Maminka bere telefon a volá do školy. ,,Mému synovi se o tělesné výchově odřela noha a nikdo mu to neošetřil!!!" ,,A jak se jmenuje váš syn?" zeptá se ředitel školy. "moment, Pepo jak se jmenuješ?"
Maminko, mě to ve škole nebaví.A navíc se mě pořád na něco ptají!Ta učitelka je snad uplně blbá když neví kolik je 2+5!!!"
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."
Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!"
Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?"
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"
Příjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"
"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"